Connaissez vous la loi de murphy?
Non, non, cela ne parle pas du petit singe de mon enfance, que quand on lui appuyait sur le ventre il faisait "han han", ni du flic qui fait une enquête à Beverly Hills, c'est une loi qui fait référence à un phénomène surnaturelo-passcientifico-pasdebolo, bref un truc qui "chait fier".
Vous savez c'est quand vous décidez de changer de file sur le periph, et que finalement c'est l'ancienne vôtre qui avance. Ca marche aussi pour la caisse du Simply Market.
De la même façon j'ai inventé (en association avec une amie) la loi de Pierre Richard, qui a d'ailleurs donné lieu a un verbe "pierrerichardiser", je pierrerichardise, tu pierrerichardises, vous me suivez ;)
Bref (comme dirait l'autre), cette loi c'est la loi de tout va de travers, forcément y a une "corones" (j'essaye de rester polie, c'est pas simple) dans le potage.
Tu vois c'est genre, déjà tu savais que tu allais trop galérer avec cette fichue valise qui pèse un âne mort (l'âne mort est un étalon dans ma famille), tu te prends les pieds dedans, ce qui a pour effet immédiat de ruiner ta paire de bottes, la semelle venant de se décoller à cause de ce tacle, ensuite arriver au métro en boitant donc, l'escalator est en panne ( évidemment), tu bloques le passage, ce qui a quand même comme effet positif qu'un type très pressé te porte ta
chappe de plomb valoche.
C'est aussi quand, alors que ça faisait des mois que tu étais tranquille, cette goddammed maladie chronique intestinale, se réveille alors que tu surveilles le matos lumière ( et ouais avant je bossais dans l'audiovisuel) seule, pendant que tout le monde bouffe, de nuit sur le parvis de Notre Dame, et que là tu te résous à oublier toute dignité et à aller derrière les arbres ( ceux qui connaissent le parvis, sauront qu'en fait il n'y a pas d'arbres mais plutôt 3 pauv' bosquets anémiés).
C'est aussi la fois où pour rendre service à une amie (co inventrice de la loi) qui a le pied dans le plâtre, vous proposez de nettoyer son chauffage lampe (je suis toujours à la recherche d'une photo de cet objet fort utile et très dangereux datant des années 60) en grimpant sur un tabouret (je ne fais qu'1m 57), et la cruche que je suis voyant l'ampoule dégueulasse, décide d'utiliser une lingette sur la dite ampoule qui est toujours allumée, entraînant ainsi son éclatement dans ma face et ma chute tout d'abord sur le rebord de la baignoire puis par ricochet sur les toilettes (c'était un studio) arrachant ainsi le derrouleur de PQ du mur. Histoire me valant depuis lors, mon surnom de Colt Seavers.
Vous vous dites surement tout ceci n'arrive que dans les films, Inzemood a une imagination debordante, et bien non c'est arrivé et à moi même, les américains eux disent "shit happens".
Mais attention seule la Pierrerichardisation ( et oui il y a aussi le nom) offre de sacrées anecdotes à raconter.
