Plébiscitée hier, par une foule de fan en délire (bon allez j'avoue 3 supers copines de blog en manque de rigolade, mais quand même !!!) je me suis dit:" et si je leur écrivais un petit texte en mode nez de clown et chapeau pointu..."
Donc voilà, je me lance la rentrée est un peu dure pour moi après cette longue absence, mes doigts et mon neurone sont un peu rouillés (indulgence de mise donc):
Je vais donc vous parler d'un truc qui me tient aux tripes en ce moment.
GUADELOUPE
Youpi, waouh, tralala boum boum, génial me direz vous,
mais je dois être une vieille sorcière qui pue qui pète car je ne saute absolument pas au plafond avec mes palmes et mon tuba.
mais je dois être une vieille sorcière qui pue qui pète car je ne saute absolument pas au plafond avec mes palmes et mon tuba.
Au contraire je flippe grave et je redoute tellement à mort ce voyage, que je n'arrive pas à visualiser les plages paradisiaques, et les décors enchanteurs.
Je m'explique, les dernières vacances lointaines avec l'homme et p'tit loup ont été somme toute cauchemardesques….
C'était en Turquie et on s'est engueulé avec l'homme, un peu près pour tout : la bouffe, les courses, p'tit loup, la plage, la conduite trop vite de l'homme, les retards de bagages à l'aéroport, ma turista, sa turista 2 jours plus tard, tant et si bien, que je n'ai pas apprécié une seule minute de ce voyage, à part peut être celle où nous avons atterri sains et saufs à Orly.
Voici à peu près ce que j’avais écrit à mon amie Cé comme message de détresse:
Mayday Mayday STOP j’en peux plus STOP je vais lui arracher la tête avec les dents
STOOOOOOOOOOOOOP
D’autre part , connaissant le goût prononcé qu’ont les moustiques pour ma peau dodue et sucrée je vais revenir au minimum avec la Dengue (cf lien wikipedia) voir même avec le chikungunya, étant donné que même en Turquie j’avais été fichue de choper un parasite que l’on ne rencontre qu’en Afrique noire !!!! (Dixit le médecin que nous avons consulté pour la maudite modique somme de 700 euros, au vue de mon état vomitif et cacateux lamentable).
Je ne vous parle même pas de ma petite peur (pour pas dire psychose) de l’avion. En plus l’homme m’avait sournoisement trompé en me disant que nous aurions 5h de vol, et après vérification il semblerait que 8 soit plus un chiffre réaliste....
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| Ami lexomil me voilà |
Je ne vous parlerai pas non plus de ma phobie des insectes géants gros comme ma main ou pire, que je risque fort de rencontrer, sous mon oreiller, dans mes chaussures, ou se faufilant dans mes cheveux.
De ma peau de poil de carottes,
de mon intestin en plastique qui danse déjà le zouk dès qu’il y a un peu trop de poivre,
, ni de ma gestion toute personnelle de l’intense chaleur,
du jet lag, de p’tit loup jet-lagué en mode yeux de hiboux reggae night tout décalé all night long, de l’homme qui va vouloir crapahuter au fond d’un volcan ou nager dans la bouche d’un requin, et caetera.
de mon intestin en plastique qui danse déjà le zouk dès qu’il y a un peu trop de poivre,
, ni de ma gestion toute personnelle de l’intense chaleur,
du jet lag, de p’tit loup jet-lagué en mode yeux de hiboux reggae night tout décalé all night long, de l’homme qui va vouloir crapahuter au fond d’un volcan ou nager dans la bouche d’un requin, et caetera.
Vous êtes sans doute en train de vous dire (si si je vous vois) :
« mais Quelle ronchon cette inzemood !!!!, elle ne connaît pas son bonheur, celle la»
« mais Quelle ronchon cette inzemood !!!!, elle ne connaît pas son bonheur, celle la»
Je n’aurai pourtant qu’un seul mot à vous répondre pour ma défense :
L' ISLANDE
(depuis le temps que je le demande à l'homme ce voyage)
Allez, évidemment j’ai un peu corsé le tableau à visée comique (j'espère que vous n'avez pas envie de me lapider avec votre souris d'ordi), mais il y a du vrai et franchement heureusement qu’il y a les chansons de la Compagnie Créole pour me remonter le moral car au fond ce n’est pas tant la destination, que les 24h sur 24 avec l’homme que je redoute, car en fait je n’ai aucun mal à m’imaginer sur une plage de sable fin au bord de l’eau turquoise, avec un cocktail de fruit à la main
et Ryan Gosling tout bronzé qui me masse le dos.
Alors, vous en pensez quoi mes petits poulets coco, c’est grave docteur ?
