Bye bye blue glasses

Bye bye my beloved blue glasses, vous m'avez accompagnée au cours de ces 3 dernières années remplaçant avec panache, vos prédécesseuses étoilées tant aimées elles aussi, vous m'avez permis de voir de loin mon fils s'ébrouant dans les aires de jeux ( enfin à 1m suis du style protectrice), vous m'avez permis de ne pas écraser de piètons dans ma folle conduite, de voir plein de  deux films au ciné,  enfin tout ça pour dire à mes lecteurs (oui, les filles, vous mes 3 copines que vous savez déjà tout via facebook ) que Inzemood devient ça:

Je vous jure que ça change tout ;)

changement d'heure bis repetita

Il y en a vraiment qui encaisse mieux que d'autre  :s 

Bon moi j'ai un fils, et je ne suis pas blonde, mais sinon c'est un peu près ça ;)

Et c'est parti pour deux semaines

Et oui, comme tous les 6 mois, pendant 2 semaines je vais chaire fier tout le monde avec ma désormais célèbre ( enfin de mon entourage, je ne suis Madonna, non plus) phrase : " et donc il est quelle heure normalement?" Et oui, je suis infichue de me mettre aux heures d'été et d'hiver. C'est comme connaître ma droite de ma gauche, je n'y arrive tout simplement pas, la connexion neuronale est manquante. Je dois faire un effort surhumain pour savoir vers quelle nouvelle heure mon fils aura faim, ou parviendra à s'endormir. Enfin bref mes problèmes sont considérables.... ;)

Oh merci j'adore

Alors voilà pour reprendre l'excellente formule de ma copine Camille du blog : http://violetteetsacha.blogspot.fr/ dans 1 mois, mes 20 ans vont prendre 15 ans. Et je viens vers vous car mon homme m'a laissé entendre qu'il avait un cadeau dont je rêvais depuis longtemps, pas facile à trouver, mais qu'il n'était pas sûre que ça me plaise, alors déjà je n'aime pas trop que l'on me parle avant de mon cadeau, mais là il m'a complètement semée.
En fait, je vais vous avouer quelque chose, à la fois j'adore les cadeaux et  la fois je les déteste (ouais je sais il faudrait vraiment que je consulte).




Attention histoire à la Laura Ingalls (âme sensible s'abstenir): il y a très très très (bon on va arrêter là) longtemps, il y a eu un Noël où ma maman et mon papa, divorcés, m'avaient offert tous les 2 la même Barbie, celle dont la robe de princesse brillait dans la nuit, et pour ne pas faire de la peine à mon papa (deuxième à me l'offrir), malgrè mes larmes, j'ai couru dans ma valise et j'ai dévêtu la Barbie offerte par ma maman, planqué la robe, et décoiffé les cheveux si reconnaissable (pour une fillette comme moi).
Vous pleurez là? Non...pffff

celle en rose là

Bref, depuis j'ai eu mon lot de doublon, surtout depuis que je suis en couple (rapport à la belle famille), j'ai même eu 3 fois le livre du monde de Narnia certes je le voulais, mais vive la communication, (au final je n'ai même pas dépassé le premier chapitre), et dirons nous que je flippe légèrement quand je vois du bolduc, et qu'en plus feindre le bonheur ne m'est pas chose aisée.

Alors voilà, si vous avez des astuces à la ""Joey Tribbiani actor studio" pour donner le change, et des suppositions sur ce que pourrait être mon cadeau (la personne s'en approchant le plus reçoit une tablette de chocolat ;p ) et bien je suis preneuse...

Phénomène domestique récurrent

Je suis là aujourd'hui pour vous relater un fait plus qu'étrange, ayant lieu quasiment tous les soirs chez moi, j'ai beau changer leur emplacement quotidiennement, alerter à la ronde que ce phénomène me rends juste dingo, mais non ça recommence, again and again.
Où que je place mes chaussures quand je les quitte, à part peut être sous le lit (ce que je ne fais pas hein, je ne voudrais pas les retrouver entourées de gros moutons de poussières), mon homme, le soir, en rentrant, jette irrémediablement son gros sac à dos dessus, écrasant ainsi, mes délicats souliers.


L'homme, à qui je me suis bien entendue ouverte depuis longtemps (hihihi) à ce propos, lui même ne s'explique pas cela, il répond d'ailleurs à mes douces accusations ( "tu as encore posé ton flutain de sac à dos, sur mes chaussures"), qu'il ne met jamais au même endroit son sac...
A croire que que ce goddammed sac à dos est attiré par une force surnaturelle vers mes godasses, jamais celles de mon homme, pourtant minant le sol de notre appartement, non, non, non, juste vers mon unique paire de bottes achetée au rabais certes mais ayant comme vertu de faire paraître mes mollets moins gros.

Je vous jure, tant est si bien que maintenant quand j'ai du mal à les retrouver je cherche en priorité le sac de mon mec, et ça ne loupe pas elles se trouvent systématiquement en dessous, toutes rabougries :(

Chewbacca

Faire des abdos les jambes pas épilées, ça craint!!!!

Surtout sous l'oeil attentif du coach trop beau de la mort qui tue...

moi en train d'adresser un prière silencieuse au Dieu Adidas (très célèbre Dieu grec) lui demandant de ne pas faire glisser mon pantalon plus que ça

jeudi je serai

Lààààààààààààààà :

VUE DE FACE

Cri de joie et d'allégresse, ou plutôt bruit de dindes qui gloussent tellement elles sont trop contentes et 14 ans d'âge mental

Journée de la femme, note pour plus tard

Bon bein hier je n'ai rien fait, aujourd'hui je vais douiller... :(

S'il vous plait, n'appelez les services de l'hygiène!!!

confessions d'une accro

Après 2 jours de déconnexion totale, j'en suis sûre maintenant:

JE SUIS ADDICT

les joies de la montagne

la loi de Pierre Richard

Connaissez vous la loi de murphy?
Non, non, cela ne parle pas du petit singe de mon enfance, que quand on lui appuyait sur le ventre il faisait "han han", ni du flic qui fait une enquête à Beverly Hills, c'est une loi qui fait référence à un phénomène surnaturelo-passcientifico-pasdebolo, bref un truc qui "chait fier".
Vous savez c'est quand vous décidez de changer de file sur le periph, et que finalement c'est l'ancienne vôtre qui avance. Ca marche aussi pour la caisse du Simply Market.



 De la même façon j'ai inventé (en association avec une amie) la loi de Pierre Richard, qui a d'ailleurs donné lieu a un verbe "pierrerichardiser", je pierrerichardise, tu pierrerichardises, vous me suivez ;)
Bref (comme dirait l'autre), cette loi c'est la loi de tout va de travers, forcément y a une "corones" (j'essaye de rester polie, c'est pas simple) dans le potage.

Tu vois c'est genre, déjà tu savais que tu allais trop galérer avec cette fichue valise qui pèse un âne mort (l'âne mort est un étalon dans ma famille), tu te prends les pieds dedans, ce qui a pour effet immédiat de ruiner ta paire de bottes, la semelle venant de se décoller à cause de ce tacle, ensuite arriver au métro en boitant donc,  l'escalator est en panne ( évidemment), tu bloques le passage, ce qui a quand même comme effet positif qu'un type très pressé te porte ta chappe de plomb valoche.

C'est aussi quand, alors que ça faisait des mois que tu étais tranquille, cette goddammed maladie chronique intestinale, se réveille alors que tu surveilles le matos lumière ( et ouais avant je bossais dans l'audiovisuel) seule, pendant que tout le monde bouffe, de nuit sur le parvis de Notre Dame, et que là tu te résous à oublier toute dignité et à aller derrière les arbres ( ceux qui connaissent le parvis, sauront qu'en fait il n'y a pas d'arbres mais plutôt 3 pauv' bosquets anémiés).

C'est aussi la fois où pour rendre service à une amie (co inventrice de la loi) qui a le pied dans le plâtre, vous proposez de nettoyer son chauffage lampe (je suis toujours à la recherche d'une photo de cet objet fort utile et très dangereux datant des années 60)  en grimpant sur un tabouret (je ne fais qu'1m 57), et la cruche que je suis voyant l'ampoule dégueulasse, décide d'utiliser une lingette sur la dite ampoule qui est toujours allumée, entraînant ainsi son éclatement dans ma face et ma chute tout d'abord sur le rebord de la baignoire puis par ricochet sur les toilettes (c'était un studio) arrachant ainsi le derrouleur de PQ du mur. Histoire me valant depuis lors, mon surnom de Colt Seavers.

Vous vous dites surement tout ceci n'arrive que dans les films, Inzemood a une imagination debordante, et bien non c'est arrivé et à moi même, les américains eux disent "shit happens".

Mais attention seule la Pierrerichardisation ( et oui il y a aussi le nom) offre de sacrées anecdotes à raconter.

Lettre à mon petit loup

Hier, c'était ton anniversaire mon petit loulou d'amour, tu as eu 3 ans, mais je souhaite célébrer ce 2 mars, car pour moi,  il y a 3 ans c'était le plus beau jour de ma vie, car c'est le premier jour où j'ai pu te toucher, te sentir, toucher tes cheveux, caresser ta joue avec ma joue, contempler tes si petites mains,  te tenir fort et te parler, te dire combien je t'aimais. Et toute ma vie durant, je célèbrerais en secret, ce jour si particulier pour moi. Les 24h qui m'ont séparé de toi, m'ont paru une éternité horrible et déchirante.
Longue vie pleine de joie et de rebondissements mon amour.
Ta maman qui t'aime.